¿Qué le dice una iguana a otra iguana?
- ¡Somos iguanitas!

En un restaurante, un camarero pregunta a un cliente…
- ¿Qué va a tomar el señor?
- Una tortilla, por favor.
- ¿Cómo la quiere francesa o española?
- Me da igual, no voy a hablar con ella.

– ¿Cuál es el colmo de un electricista?

– Que su mujer se llame Luz y que siempre le siga la corriente.

Este era una vez un jugador tan malo, pero tan malo, que cuando metió un gol, en la repetición ¡lo falló!

Un niño y su padre están viendo atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
-¿Por qué corren esos hombres, papá?
-Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
-¿Y entonces los demás por qué corren?

–¿Que le dice un tallarín a otro?
–¡¡Oye, mi cuerpo pide salsa!!

Esto era un chico tan tacaño, tan tacaño, que pasó con su novia al lado de una pastelería y cuando ella dijo:

-Mmmmmmmmmm, ¡qué bien huele!

Él ofreció:

-Si quieres, ¡podemos pasar de nuevo!

Dos esquimales van a pescar:
–¿Cómo te llamas?
–¿Y a ti que te importa?
–No, si era para romper el hielo.

Esto es una mujer que va a comprar fruta al mercado y le pregunta al frutero:
-¿Estas manzanas son francesas o americanas?
Y le contesta el frutero:
-Vamos a ver, señora, ¿usted piensa comérselas o hablar con ellas?

–¿Cuál es el queso más loco?

–El queso rallado.

El padre de Juan recibe la factura del colegio y dice:
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
- ¡Y eso que soy de los que menos estudian!

Esto es un hombre que va al médico, y le dice:

-Doctor, odio a mi madre…, odio a mi padre…. ODIO A TODO EL MUNDO!!

El doctor sorprendido dice:

-Bueno , ¿y a mí qué me cuenta?

-¿Pues no es usted el médico del odio?

- No, ¡del oído!

- ¿Quién llega el último en una carrera de peces?

- El del-fín.

-¿Por qué está triste el cuaderno de matemáticas?
-Porque tiene muchos problemas.

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que encontró una canica y dijo:

- ¡El mundo es mío!

–¿Qué le dice un ojo al otro ojo?
–Tan cerca y ¡no te puedo ver!

- ¿Qué le dice Tarzán a un ratón?

- Tan pequeño y con bigote.

- ¿Y qué le responde el ratón a Tarzán?

- Tan grande y con pañal

-Oye Marcos, ¿le has cambiado el agua a los peces?
-No, es que todavía no se han terminado de tomar la que les puse la semana pasada.

La madre de Pablito a Pablito:

-¡Pablito! Le has llamado a tu hermana ‘fea’ y ahora está llorando. ¡Ve a decirle que lo sientes!

Va Pablito donde está su hermana y le dice:

-Hermanita, ¡siento que seas tan fea!

-Hola, venía a pedirle la mano de su hija.
-¿Cuál? ¿La mayor o la menor?
-Huy, no sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra.

Si estudiar da frutos… ¡que estudien los árboles!

-¿Qué le dice un ojo al otro ojo?

–Tan cerca y ¡no te puedo ver!

En el ejército:

- ¡Soldado! ¡Ice la bandera!

- Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.

Un ladrón entra a atracar un banco con un gato en las manos y grita:

-¡Arriba las manos o aprieto el gatillo!

Había una vez un Príncipe Azul tan feo, tan feo, tan feo, que Cenicienta volvió a casa a las 10:30.

 ¿Quién llega el último en una carrera de peces?

- El del-fín.

Era un hombre tan pequeño, tan pequeño, que encontró una canica y dijo:

- ¡El mundo es mío!

-¿Cuál es el animal más antiguo?

-El pingüino porque ¡se ve en blanco y negro!

–¿Cuál es el colmo de Aladín?

–Tener mal genio.

Un gato está paseando por un jardín y se encuentra con otro que le dice:
-¡Guau, guau!
-¿Y eso? Le pregunta el otro sorprendido.
-Nada, es que estoy aprendiendo idiomas.

–Mamá, mamá, ¿por qué va la novia vestida de blanco?

–Porque es el día más feliz de su vida, por eso en los funerales se va de negro,  es un día triste.

–¡Aaaah! Por eso el novio va vestido de negro

–¿Qué le dice un semáforo a otro?

–¡No me mires que me estoy cambiando!

En la colegio, la profe dice:

-A ver, Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
-¡Cerrada, maestra!

Dos niños se encuentran en la calle y la niña le pregunta al niño:

-¿Cómo te llamas?

-Bollicao, ¿y tú?

-María

-Jajaja, ¡como las galletas!

Un hombre le dice a un amigo:

-Si adivinas cuántas gallinas tengo, ¡te doy las tres!

¿Cómo murió el hombre que inventó la cama de piedra?
¡De un almohadazo!

Le dice la profe a Jaimito: -A ver, dime 2 pronombres.
-¿Quién? ¿Yo?
-Muy bien, ¡aprobado!

Le dice un amigo a otro:

-Hay que ver la de gente loca que hay por la calle.

Y el otro le responde:

-A mí me da igual, como soy invisible no me ven.

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés?

-Tokofondo.

¿Y el subcampeón?

-Kasitoko.

Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá, mamá! ¿puedo ir a la piscina, que hoy ponen el trampolín mediano?
- Claro que sí, hijo.
Y Jaimito llega a casa con el brazo roto.
Al día siguiente Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá, mamá! ¿puedo ir a la piscina que hoy ponen el trampolín gigante?
- Vale, pero pórtate bien.
Jaimito llega a casa con el otro brazo roto.
Al siguiente día, Jaimito le pregunta a su madre:
- ¡Mamá, mamá! ¿puedo ir a la piscina, que hoy ponen el agua?

Estando en clase le preguntó la profe a Jaimito:
-Jaimito, ¿quieres ir a la luna?

-¡No, señorita!

-¿Por qué no, Jaimito?

-Porque mi madre me ha dicho “en cuanto salgas de clase ¡vuelves a casa inmediatamente!”

Un viejito va al oculista y le dan unas gafas. Todo soprendido le dice al médico:
-¿Está seguro que con estas gafas voy a poder leer bien?
Y le dice el oculista:
-¡Sí, claro!
A lo que el viejito responde:
-¡Qué bien, porque no sé leer!

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
-Llamarse Armando Puertas.

¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?

-Pues ni lo sé, ni me importa.

-Doctor, me temo que me estoy quedando sordo. Figúrese que no me oigo ¡ni toser!

-Tome estas pastillas.
-¿Son para oír mejor?
-No, para que tosa más fuerte.

Pepito le pregunta a su padre:
-¿Papá, puedo ir al bosque?
Y el papá le responde:
-Sí, pero si te pierdes vuelve pronto.

¿Cuál es el colmo de los colmos?

Que un mudo le diga a un sordo que un ciego les esta espiando.

Un hombre entra en una óptica y pregunta:

-Perdone, ¿tiene gafas de valla?

-¿Para qué quiere unas gafas de valla? Responde el dependiente.

-Es que tengo los ojos saltones.

Un niño cavernícola llega a su cueva con las notas del cole. Se las entrega a su padre y este, decepcionado, le dice:

-Vale que suspendas pintura rupestre porque no se te da muy bien el arte. También entiendo que te quede caza para septiembre porque todavía eres muy pequeño. Pero… ¿cómo es posible que saques un cero en Historia, si solo llevamos tres páginas?

Un paciente a su psicólogo:

-Doctor, doctor, tengo un problema enorme. Nadie me hace caso.

-Muy bien, que pase el siguiente.

Va una cigüeña volando por el cielo con una gran cesta con un lazo azul colgada del pico. Pero, en vez de llevar a un bebé dentro, lleva a un anciano de ochenta años. Y entonces el anciano le grita a la cigüeña:

-¡Reconoce de una vez que te has perdido!

En el bar:

-¿Me pone un pincho de tortilla, por favor?

-¿Francesa o española?

-Me da igual, no voy a hablar con ella.

¿Qué le dice una uva verde a una morada? ¡Respira tía, respira!

Mamá mamá, en el cole me llaman peludo.

-¡Socorro! ¡El perro está hablando!